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Newr0x Times - Journal d'Avril 2016 - r0x.fr

waller16

Pilier de la communauté
Vétéran Résident
19 Juillet 2011
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à la buvette
Newr0x Times - Avril 2016








Le mot du rédac' chef :

Coucou tout le monde ! Voilà le journal d'avril, un journal pas comme les autres puisque c'est celui d'Avril mais aussi parce que ce mois ci pas d'illustrations du génial Cyberbaudou (vous inquiétez pas il va revenir). Dans ce journal vous allez retrouver des blagues pas drôles, des informations utiles et moins utiles. C'est aussi le premier journal pour certains de nos journalistes ! Nous avons préparé ce petit bijoux avec amours et nous espérons que vous prendrez autant de plaisir a le lire que nous à le réaliser. Je dis un grand MERCI à l'équipe presse pour son investissement et pour la bonne ambiance que vous faite régner dans l'équipe. J'en dis pas plus et je vous laisse profiter de tout ça !


1. Blagues (enfin blagues...faut aimer quoi) ◘Wootermelon (la canaille)
2.Dans Quelle catégorie es-tu? ◘Junros (c'est qui ?)
3.De l'avantage et l'inconvénient d'avoir un Poisson accroché dans le dosPommy (l'unique)
4. Le choco-lattéLa_jaill (la sadomaso)
5.Pâques plus qu'une histoire de chocolat◘Waller le roi (et oui!)
6.Takru sahou?◘Yellow (Sous LSD)


Blagues mais pas que..

Il est 19h tapantes. L'escouade se prépare à infiltrer le bunker. La mission est simple: Tuer la cible. Les soldats reprennent une dernière fois leur souffle, puis descendent du van garé derrière l'entrée. Leur devise: "Les pertes sont attendues, mais pas les bienvenues"


Ce sont des professionnels. Des vétérans. Ils savent que faire, et quand. Et pourtant...

Ils entrent dans le bunker. Ils doivent faire vite, sinon ils perdront du momentum et les défenseurs auront l'avantage.

Première salle. Quatre défenseurs jouent aux cartes sur une table. Quelques tirs au bien placés, et la menace est éliminée. Dans la seconde salle, un des cinq gardes a eu la présence d'esprit de crier avant de se faire tuer. L'alarme est donnée.

Les attaquants ne perdirent pas leur sang-froid. Après un bref échange de regards, ils enfoncèrent la porte de la troisième, de la quatrième, et même de la cinquième salle sans hésiter. Malgré leur vitesse, la charge perdit de son efficacité, et les défenseurs se trouvèrent de plus en plus préparés au fil des salles. A partir de la huitième salle, au second sous-sol, les premières pertes eurent lieu.


Deux soldats moururent, et un fut blessé à l'épaule. Le combat est rompu, et les attaquants battent en retraite pour soigner le blessé. Un bandage rapide et les échanges de tirs reprirent. Une grenade lancée sur les gardes, et la salle est nettoyée. Sur la porte qui suit, un grand numéro "9" est peint. Selon les estimations, le bunker est composé de 10 salles. C'est la dernière étape avant la fin de la mission.

Ils entrent. Tout alla très vite, et très lentement en même temps. Une rafale de balles accueillit deux des quatre soldats restants, qui moururent sur le coup. Les survivants se réfugièrent derrière une table, et éliminèrent un à un les ennemis. Ils étaient plus d'une vingtaine, tous alignés, des fusils épaulés. La table ne serait plus d'aucune utilité dans très peu de temps.

Il fallait faire quelque chose, et vite. C'est alors qu'un des attaquants changea de regard. Il changea de l'intérieur comme de l'extérieur. De l'extérieur, il avait cet éclat dans l'oeil, qui indiquait qu'il avait vécu l'enfer, et qu'il allait enfin en sortir. De l'intérieur, tout devint très lent. Tout était au ralenti. Même sa main qui retirait la grenade de sa ceinture. Même le dernier regard qu'il adressa à son camarade. Même son plongeon au coeur de la mêlée.

Une explosion, puis plus rien.

Le dernier survivant se releva. Tous étaient morts. Son camarade comme les ennemis. Sans perdre de temps, il ouvrit la porte de la dernière salle. Le bureau de la cible. A sa grande surprise, il était vide. Une chaise, un bureau et une petite armoire à livres était là, mais pas de cible à tuer.

Avant de rentrer à la base, le soldat jeta un dernier coup d'oeil au bureau. Mais, avant de se retourner, un livre accrocha son regard. Pas n'importe lequel. Celui-ci était orné d'or sur les coins, et une couverture de cuivre recouvrait des pages à peine jaunies par les ans.

"Ca pourrait plaire au Boss", se dit-il.
Il ouvrit l'écrit, et lut:


"Qui appelle-t-on quand on n'a plus de papier toilette ?

Jason Derulo - Louc

Comme disent les marseillais, droit au Conforama ! - Saphirr_cr

Pourquoi les pêcheurs sont-ils minces ? Parce qu'ils surveillent leurs lignes. Blaguashaya de El_Loutreador

Pourquoi la brioche déteste les sports d'hiver? Parce qu'elle ne sait pasquier. Cyberbaudou

"En cours: Blablabla et ainsi le résultat est atteint"

J'ai répondu : Comme la tarte? La Tarte Tatin!" - La_Jaill

Hey hey ! Qui veut une blague à deux balles? Pan-pan ! - Blaguashaya de Damien

A la piscine, un nageur se fait réprimander parce qu'il fait pipi dans l'eau:

"- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !"

Une blague zoophile.

C'est un mec qui rentre dans un bar. - Stallen

"Chaque jour qui passe est un pas de plus vers la tombe" - Waller
Wootermelon

Dans quelle catégorie es-tu ?

Il y a trois types de blagueurs quand arrive la période du 1er avril.
Vous allez voir grâce à cela, dans quelle catégorie vous vous situez.
Ne prenez pas peur, vous pouvez changer de catégorie.
Il suffit juste de le vouloir.

Pour commencer il y a les classiques.

Ce sont les personnes qui ne sortent jamais des sentiers battus.
Ils ne font pas d’effort d’innovation.
Leurs meilleurs blagues, tout le monde les connaît par cœur.
Mais elles font quand même rires.
On retrouve en top position le siège piégé ou le fond d'écran mis en noir (ou blanc) en masquant les icônes



On ne leur en veux pas, au moins ils essaient de nous divertir comme ils peuvent.

Ensuite il y a les innovants.

Toujours en quêtes de nouvelles blagues.
Ils vous font voyager, mais aussi redécouvrir le 1er avril.
Que diriez vous si vous arrivé au travail et que tout votre bureau a été remplacé par des cartons en formes d'objets ?



Je pense qu'un bon fous rire me prendrais.
Et ça pousse à chercher plus loin pour l’impressionner à son tour.
Le pire que j'ai vu c'est le vernis amer sur les chewing-gum.


Et enfin le troisième type les beaufs.

Ce type là, on en peu plus.
Rester coincer dans l'enfance, ils n'arrivent pas à évoluer.
Toujours à refaire les même blagues, qui au début était drôles.
Mais à force de les refaire plus personnes n'y prêtent attention.
On retrouve dans leurs palmarès le fameux coussin péteur.
Mais aussi passer au stabilo tous les cahiers de cours d'un ami.



On a tous dans nos amis un de ce type, qui se prend que des bides.
On à beau lui dire, il ne veut pas évoluer.


Ah si, les personnes que l'on retrouvent le plus souvent sont celles qui subissent toutes ces blagues.
On y peut rien, ils ont tellement l'habitude qu'on les repère de très loin.
C'est plus à eux qu'il faudrait demander la meilleur blagues qu'ils ont vu.


Junros

De l'avantage et l'inconvénient d'avoir un Poisson accroché dans le dos.


Une des farces les plus célèbre et pratiquée de ce jour bénit qu'est le 1ier avril, et d'accrocher un poisson dans le dos d'un de vos proche, collègue, camarade voire parfait inconnu. Cependant, beaucoup semblent oublier que l'art de la farce peut être fatal si mal utilisé, alors, a moins que la victime soit votre ennemie (dans ce cas ci prenez l’inverse de ce que je vais vous dire) il y a quelques règles a respecter :

1.Un poisson, quand on le sort de l'eau, il n'est en général pas très heureux, d'une, il suffoque, de deux, il se démène pour retrouver l'eau. Si le poisson est accroché dans votre dos, il risque de vous déséquilibrer a force de mouvement, ou tout du moins de vous gêner dans vos mouvements.

2.Vaux mieux donc en choisir un mort, cependant, veillez à le déloger de votre dos assez rapidement, un poisson pas frais est un poisson qui sent fort, n'en déplaise à Ordralfabétix, le poissonnier d'Asterix. Si l'odeur est incrusté sur vos vêtement, une astuce de grand mère pour la faire partir : Allez chercher sur google, bande de fainéants.


Un homme en train d'accrocher un poisson dans le dos de son frère.

3.Pensez aussi au fait qu'un poisson, c'est visqueux, donc ça tache, d'autant plus que si vous ne le retirez pas assez rapidement, il risque de moisir, et la moisissure, je vous dis pas comment c'est l'horreur a faire partir ! Suffit de vivre dans un endroit un peu humide et c'est le fête aux champis (ce qui ne convient qu'aux drogués). Pour le faire partir, même conseil qu'au point précédent.

4.Autre désavantage de cette « viscosité » si je puis dire, c'est que ça va être difficile de l'attacher avec un scotch, ni avec de la patafix, surtout pas elle, d'autant plus que celle ci n’accrochera même pas aux vêtements, qu'est ce qu'elle est inutile, et laide, personne ne t'aime patafix, personne n'a jamais voulu de toi, tu es un enfant non désiré c'est pour ca que tes parents t'ont abandonnés. Voilà. Pas de patafix donc.


Plus grande honte de l'humanité

5.Autre point primordial est le choix du poisson, il est certes plus classe d'avoir une baleine bleue sur le dos qu'un mérou, mais la baleine a de ceci gênant qu'elle est un poil encombrante et au moins aussi lourde, ce qui limitera vos mouvements. Il suffit d'autant plus que vous n'ayez pas suivit mon conseil numéro un et vous allez vite finir noyés dans la mer, accroché sur le dos d'une baleine. Privilégiez donc les petits poissons, la taille d'un chaton de 3 semaines (type chat de gouttière) au maximum.

6.Attention, de nombreux organismes de protection des animaux risque de vous en vouloir voire de vous intenter un procès voire d'intenter a votre vie. Pour peu que l'animal soit une espèce protégé et vous pouvez vous retrouver avec un panel de scientifiques et de politicards a dos, et pour peu que les médiats s'en mêlent, et l'opinion publique s’occupera a déféquer sur vos restes fumants, seuls vestiges de ce que la justice aura fait de vous.


Une femme allant pêcher un poisson pour son patron qui lui a refusé une augmentation.


Maintenant que vous êtes au courant de tous les tenants et aboutissants de cette farces bucolique, je vous souhaite un très bon 1ier avril. La semaine prochaine nous étudierons Pourquoi il est une mauvaise idée de manger une bûche a noël.

Pommy

Le Choco-latté.

“Le chocolat, tout le monde aime ça.”
C’est pas Patrick Sebastien qui l’a dis, mais ça aurait pu!

Et oui, vous l’aurez deviné, aujourd’hui, on parle de cette chose délicieuse et succulente que les mortels appellent le Chocolat !

*Délicieuse? Succulente? LOL, tu voulais pas dire ultra-calorique plutôt?*

Ah t’es là toi. Je ne t’ai rien demandé, à ce que je sache!
Alors, commençons par la question ultra originale que personne ne voyait venir : Qu’est ce que le chocolat?

*Non mais ça va oui? Tu nous prendrais pas pour des débiles? On est pas sur Marmiton la!*

Faut bien restituer le contexte quand même non? C’est important!

*Et tu crois peut être qu’il y a encore des personnes dans la galaxie qui ne savent pas ce qu’est le chocolat? Sérieusement? SÉRIEUSEMENT?
Non, arrête les bêtises, passe directement aux méfaits du chocolat pour la santé.*


Comment ça, aux “méfaits”? Le chocolat, c’est vachement bon!
Le noir, le blanc, le NoiréBlanc (LOL)... on ne s’en lasse pas, surtout en ce moment!

*Ce moment? Tu parles des mois où il pleut tout le temps et où tout le monde déprime et s’empiffre donc de cette saleté?*

Mais non, espèce d’idi… Je suis vraiment en train de m’insulter moi même là?
Je parle du mois d'avril… Pâques… Les œufs en chocolat…

*Ah ben oui, bien sur! Rien de mieux qu’une bonne fête commerciale pour forcer les gens à manger du chocolat et à devenir gros… Comme la planète Mars environ.*

Pâques, c’est aussi une période festive, joyeuse! Aller chercher les oeufs en chocolat cachés dans la nature, c’est super drôle non? Et les manger après, en famille, c’est quand même sympa!

*Ce qui est drôle, c’est de voir autant de personnes être assez bêtes pour penser qu’un lapin passe ce jour là, et planque des oeufs en chocolat partout, même dans les sous-vêtement de nos…*

Oula oui, on a compris, merci de ne pas aller plus loin!

*Et puis, c’est vrai, quitte à s’engraisser, autant le faire en famille hein! Comme ça, on se ressemble tous! Ben bravo! Capitaliste va! Dépendant de la société de consommation! T’es une honte pour ton espèce!*

Mais arrête un peu! Tu n’a donc jamais manger de chocolat? Senti cette pâte fondre sur la langue? Cette odeur emplir tes narines?

*J’ai surtout senti le sucre passer dans mes artères et les boucher ouais! C’était en Novembre 1865, une froide nuit d'hiver… J’étais faible....*

Incroyable… T’es incroyable.
Vas y, fais moi la liste des choses négatives par rapport au chocolat!

*Ahahaha facile : c’est sucré, c’est gras, ça fais grossir, c’est fortement adictif, c’est aphrodisiaque… enfin, c’est censé l’être, d’où le point négatif (t’imagines pas l’ennui durant cette nuit d’hiver 1865… Fin bref!
En plus, c’est pas super bon. Ils en font trop, ils l’utilisent pour tout et n’importe quoi : Pâques, la Saint-Valentin, Noël…
Bref, le chocolat, c’est le diable. Et ça donne du diabète.*


Ah ouais… Enfin d’un autre côté, ça a du bon. C’est romantique le chocolat!

*Tu trouve ça romantique d’avoir de la pâte marron partout sur ta tronche toi?*

On peut en faire plein de gâteaux!

*Donc encore plus de gras… Bravo l’éducation.*

Heu… Heu… Ça crée des métiers? Genre chocolatier?

*Payé à engraisser les autres personnes… De mieux en mieux!*

Oh, mais tu m’e**** à la fin!
J’aime le chocolat, je ne sais pas pourquoi, mais j’aime ça!
C’est tout!
En plus, je ne vois pas pourquoi je devrais m’auto-justifier!

*N’empêche que…*

VA-T-EN!
Et laisse moi finir ce maudit article!

*Ça va, ça va, pas besoin de s’énerver… J’men vais…*

Donc, je disais, le chocolat…

Waller : La_Jaill, tu a fini ton article? Il nous le faut absolument tout de suite là, bouge toi!


Ah… Heu… Ouais ouais... Heu... Tiens, il est prêt…

Pour conclure : Parfois, mieux vaut manger que parler!
La_Jaill


Pâques plus qu’une histoire de chocolat.


Hello les r0xiens ! Bien que nous soyons dans une période heureuse et bucolique, j’aimerais lever le poing fièrement et dire tout haut ce que certains pensent tout bas. Oui le chocolat c’est bien, oui le mois d’Avril on fait des blagues on rigole, oui vous sentez le rageux s’immiscer en moi.

Aujourd’hui on va taper dans le dur, l’horrible, l’ignominie, l’insoutenable…chasse aux œufs de pâques ! J’en garde une trace à jamais, je me suis reforgé mais ce fut dur… je vais vous raconter mon pire souvenir de cette chasse et j’espère que j’en soulagerais plus d’un. Vous qui avez le cœur lourd et le chocolat en horreur depuis ce jour, vous n’êtes pas seul. Partagez vos souvenirs et vos douleurs.

C’était un jour comme les autres pour moi, ou pas tout à fait puisque l’après midi nous allions nous adonner à la chasse aux œufs en chocolats. Un peu comme un second Noel c’est un évènement qu’aucun enfant ne raterai. Même les viscères tordus par un mal indescriptible les enfants se lancent tel des bêtes sanguinaires et infatigables dans cette quête complètement conne au passage. (C’est les cloches ou le lapin qui les a déposés, mes genoux)

Il faisait beau le soleil m’aveuglait moi et mes comparses. Nous étions affutés et prêt à galoper pour en trouver le maximum. Notre leader nous criait : « c’est une mission d’équipe, une organisation sans faille et un œil vif nous rapportera la victoire »… Mais dans la tête de chacun raisonnait cette voix : « cause toujours ce que je trouve je le bouffe ». L’ancien du village à peine le bras levé que chacun se mit dans sa position optimisée pour la course… les yeux injectés de sang et la bave aux lèvres mon voisin me regardait comme si j’étais moi même en chocolat. C’est alors que la chasse fut ouverte ! Les plus rapides déjà en possession du précieux graal ne se souciaient gère de ce qu’ils avaient trouvé. Pour eux seule la quantité comptait. Les plus en chair à peine parti poussait un râle d’agonie et des plaintes à ne pas en dormir. J’ai même pu entendre le GroJo dire : « C’est le mien si tu le mange je t’écrase » Après quelques minutes on pouvait voir des êtres inanimés assis sur le No Man ‘s Land … Dépossédé de leur raison de vaincre certains marchaient sans but sur une terre encore chaude de nos espoirs…

Mon butin fut maigre ce jour là…je me contentais de quelques douceurs quand j’entendis… « On partage j’en ai pas eu ? » Je ne pouvais pas lui dire oui, c’était trop de forces laissées dans la bataille. Je lui tendis tout de même un œuf par principe…et vous savez quoi ?

Cet enfant de catin m’a tout piqué et s’est barré en courant ! J’ai même pas eu le temps de le choper ce glandu avait tout mangé…

Moral de l’histoire les enfants à Pâques : NO RULES ! Sélection naturelle.

Je vous invite à partager vos pires souvenirs de pâques dans les commentaires et déverser toute votre colère enfouie au fond de vous ! (j’espère que vous avez saigné des yeux avec nos couleurs)
Waller


Takru sahou ?

En avril, guerre au viral (huhu, un anagramme).
On vous a dit quelque chose, et vous l’avez pris comme vrai et acquis ?
Pensez à vérifier de temps en temps.
(Article clairement inspiré du site Tatoufaux.com)

Certaines informations sont pourtant tellement à côté !
Vous en connaissez une :
La Grande Muraille de Chine… est visible depuis la lune ?!
Mdrrr les gars. Niveau longueur, on est d’accord, elle gère (on va dire 6000km à peu près). Mais en largeur ! 5m !
Si on pouvait voir un mur de 5m de large depuis la lune, alors on verrait certainement l’autoroute qu’on emprunte pour relier Lyon à Toulouse.


D’autres informations pourraient être vraies, et on se dit « ah cool alors » sans vérifier.
L’eau ferait mincir ? En fait non.
Les reins n’éliminent aucune calorie.
Pour mincir, mangez moins, mangez mieux, faites du sport, et réglez vos soucis émotionnels.


Regarder un écran n’abîme pas les yeux. Eh non.
Il nous fatigue, tout comme si on regardait un bon livre pendant des heures.
Ça ne nous viendrait pas à l’idée d’accuser la salle de sport de nous avoir fatigués. Pour les écrans, si on respecte les précautions d’utilisations, pas de soucis particuliers.


On vous a dit que l’Homme descend du singe ? Beh pas vraiment. L’Homme EST un grand singe huhu.
L’anthropologie et la génétique ont apporté les preuves nécessaires à ces conclusions. Envie d’une banane ?

Qui dort dîne.
Ce vieil adage date d’une certaine époque, où l’on incitait les gens qui venait à l’auberge pour la nuit à dîner sur place.
En réalité, si vous sauter le dîner, vous aurez quand même faim. Le sommeil ne restaure pas. Alors mangez léger.


Vous avez peut-être entendu que l’acidité du Coca-Cola attaque l’estomac.
Avec un Ph de 2,5 il ne va pas attaquer ni les dents (sauf peut-être si vous vous en faites un bain de bouche) ni l’estomac, qui voit son Ph à 1 à jeûne.
Ce qui peut par contre être réellement embêtant, c’est la quantité astronomique de sucre.


Pourquoi un miroir inverse la droite et la gauche ?
Et pourquoi il n’inverse pas le haut et le bas pendant qu’on y est huhu ?!
En réalité, si votre bras gauche est à l’est, et que votre montre est sur ce bras, regardez dans le miroir et… magie ! Votre montre est toujours sur ce bras, vers l’est.

Nous pensons à tort que ça modifie droite/gauche. En réalité, ça modifie surtout avant/arrière.


Olé ! Le taureau attiré par le rouge ?
En réalité, le taureau comme bon nombre de ses collègues animaux distingue très mal les couleurs.
Ils voient surtout le mouvement.
Une biche peut s’approcher à quelques mètres de vous et ne pas vous voir si vous êtes immobile hihi.

La cape du Torero est de cette couleur pour masquer les éclaboussures de sang probablement.

[Ce n'est pas le sujet de l'article, mais vous pouvez commenter à ce sujet : vous trouvez ça normal de défoncer un taureau à petit feu devant un public ? Les très graves blessures que les Toreros subissent en s'amusant ne vous choquent pas ?]


Le sport fait mincir ?
Si vous pensez pouvoir compenser vos gros repas mal équilibrés quotidiens avec votre abonnement keepcool, c’est loupé.

Petits plats en barquettes saturés en gras et en sucres au micro-onde à compenser par 1h de footing hebdomadaire ? Nah.

Dur dur de mincir sans faire de sport, c’est sûr. Mais pas pour les raisons qu’on imagine :
L’alimentation fournit de l’énergie au corps pour fonctionner. Si on en apporte trop, elle se stocke en graisse. Et la seule façon de la faire fondre, c’est de puiser dedans.

Pour mincir : apportez moins de calories en mangeant moins et différemment.

200 abdos et 30 pompes par jour ne nous fait pas perdre le moindre centimètre de tour de taille.
Ça va par contre développer les muscles.

« Oui mais on consomme plus de calories avec une heure de vélo que devant la télé ! »
Evidemment. Sauf qu’en faisant 3 fois une heure de sport par semaine (c’est déjà pas mal), on consomme environ la valeur calorique d’une pizza quatre fromages environ.
Il nous faut à peu près 4h de marche rapide pour éliminer une seule part de tarte au citron.

Ce qui va nous faire mincir, c’est la marche moins la tarte, plus une pomme.

Le sport, c’est bon pour la santé, pour la ligne, pour la souplesse. Seulement, pour voir votre tablette de chocolat, faites fondre la graisse en cessant d’en apporter trop.


Le mot de la fin


Vous voilà arrivé au terme de votre périple journalistique ! Nous vous préparons encore plein de choses, je ne peux pas en dire plus sur les projets de chacun sinon je vais finir laqué ! N'hésitez pas à nous laisser un commentaire et surtout ABONNE TOI JE RENDS ! Plein de bisous les r0xiens et les r0xiennes car OUI ! il y a des r0xiennes qui savent lire. Joke hein elles ne savent pas ^^

Merci à l'équipe Presse encore une fois vous êtes au Top !
 
Dernière édition par un modérateur:

Yellow

Ancien Staff
(Community Manager)
Vétéran Sénateur
14 Janvier 2013
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Cydonia
Huhu à peine les premières lignes lues on sait qui est l'auteur de chaque article mouahahaha :yes:
Pauvre Waller, ça explique alors des choses tout ça. Continue de te confier nous :))
 
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Réactions: liwen and waller16

La_Jaill

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Aventurier
24 Janvier 2015
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Hell's Kitchen
Il est beau, il est vrai, il est là!
Superbe travail, quel talent cette team Presse... #ChevillesEnflées
Et c'est pas fini ! #TeasingDePacotille
 

DocNooman

Gandalf 2.0
Résident
22 Décembre 2015
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Nul part on ne me nomme pas le Pelerin pour rien
Super boulot !!!
Mais personnellement j'ai un ami polonais et chez lui, au lieu d'accrocher un poisson d'avril dans le dos, les polonais se réveillent en se jetant un seau d'eau sur la tête ! :devil: Donc c'est un peu ridicule notre petit poisson :DD
#BravolaTeamPresse !!! :yes:
 

Stallen

Ancien Staff
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Vétéran Dieu
6 Juillet 2011
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Excellent journal ! Je vous ferai remarquer que je n'ai pas participé ce mois-ci (première fois depuis 5 ans), et que le tout a été géré de main de maître par waller16 et tous les N Journalistes

Félicitations à tous, vraiment :))
 
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Réactions: La_Jaill

Stallen

Ancien Staff
(Administrateur)
Vétéran Dieu
6 Juillet 2011
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Au passage, j'ai lu la phrase la plus wtf inopinée et soutenue de tous les journaux depuis leur création XD :
Les plus en chair à peine parti poussait un râle d’agonie
Et en plus ça rime !
 

La_Jaill

Pilier de la communauté
Aventurier
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Hell's Kitchen
Wait a minute...
4. Le choco-lattéLa_jaill (la sadomaso)
Pourquoi?
Pourquoi "la" alors que je suis un vrai bonhomme avec des poils et tout? (même que j'ai un zizi d'abord...)
Pourquoi "sadomaso"? Tu m'avais promis de garder le secret :(

Je crie au scandale, je porte plainte, plainte contre tous les canards du monde pour être sur de t'avoir dans le lot :p
 
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Réactions: liwen

waller16

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Vétéran Résident
19 Juillet 2011
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à la buvette
Meme comme ca je passerais entre les mailles du filet. Et oui je me fais plaisir sur le journal. J'annonce qu'il y aura des messages cachés dans certains de mes prochains posts :|
 

saphirr_cr

Game Master
Membre du staff
Gouverneur
26 Octobre 2015
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Derrière toi !
Très bon article !
Comme disent les marseillais, droit au Conforama ! - Saphirr_cr
(Damned, il l'avait noté ! :oops:)
*Ce qui est drôle, c’est de voir autant de personnes être assez bêtes pour penser qu’un lapin passe ce jour là, et planque des oeufs en chocolat partout, même dans les sous-vêtement de nos…*
Des lapins ? Des cloches ? (mais c'est toi la cloche, goujat !) Des cocottes ?
Pourquoi cette différence :
Je vais pas rentrer dans un cours de religion bien sur, mais la faute à monsieur l'oncle Sam !
Les américains ont une grande importance sur le marché.
En effet c'est messieurs les ricains sont en grande partie de confession Protestante, or d'après le gars Luther, ce ne sont pas des cloches qui apportent les oeufs comme prétendent les catho, mais des lapins ! ils ont des pattes eux !
(et pis t'en as d'aut qui ont dit qu'un lapin ça ne pond pas d'oeufs et qui ont mis ça sur le dos des poules...)
 

La_Jaill

Pilier de la communauté
Aventurier
24 Janvier 2015
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Hell's Kitchen
Très bon article !

(Damned, il l'avait noté ! :oops:)
Des lapins ? Des cloches ? (mais c'est toi la cloche, goujat !) Des cocottes ?
Pourquoi cette différence :
Je vais pas rentrer dans un cours de religion bien sur, mais la faute à monsieur l'oncle Sam !
Les américains ont une grande importance sur le marché.
En effet c'est messieurs les ricains sont en grande partie de confession Protestante, or d'après le gars Luther, ce ne sont pas des cloches qui apportent les oeufs comme prétendent les catho, mais des lapins ! ils ont des pattes eux !
(et pis t'en as d'aut qui ont dit qu'un lapin ça ne pond pas d'oeufs et qui ont mis ça sur le dos des poules...)
Sachant que je parlais de la légende du lapin de pâques :)
Je penses que ce qu'on raconte le plus aux enfants, c'est le lapin de pâques qui planque les oeufs... en tout cas, selon mon expérience.
Merci pour ce petit cours d'histoire en tout cas!
 

Stallen

Ancien Staff
(Administrateur)
Vétéran Dieu
6 Juillet 2011
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Sachant que je parlais de la légende du lapin de pâques :)
Je penses que ce qu'on raconte le plus aux enfants, c'est le lapin de pâques qui planque les oeufs... en tout cas, selon mon expérience.
Merci pour ce petit cours d'histoire en tout cas!
Moi j'ai appris l'histoire du lapin très récemment. On m'a toujours appris le truc des cloches. Il y a un truc qui cloche ?
 
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Réactions: La_Jaill

La_Jaill

Pilier de la communauté
Aventurier
24 Janvier 2015
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Hell's Kitchen
Ben tout dépend de l'éducation j'imagine :)
Etant enfant, je croyais au lapin de pâques. J'entendais parler des cloche, mais je me disais "Wesh, ziva, jsuis sur c'est du fake la" (citation datant de 1995)!
En plus, dans le film d'animation "Les 5 légendes", c'est bel et bien le lapin de pâques que l'on voit!
Mais bon, faire un héros en forme de cloche aurait été plus compliqué aussi...
 

DocNooman

Gandalf 2.0
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Nul part on ne me nomme pas le Pelerin pour rien
Ben tout dépend de l'éducation j'imagine :)
Etant enfant, je croyais au lapin de pâques. J'entendais parler des cloche, mais je me disais "Wesh, ziva, jsuis sur c'est du fake la" (citation datant de 1995)!
En plus, dans le film d'animation "Les 5 légendes", c'est bel et bien le lapin de pâques que l'on voit!
Mais bon, faire un héros en forme de cloche aurait été plus compliqué aussi...
Dans les 5 légendes (j'ai adoré le père noël moi du film) on voit la fée des dents au lieu de la souris, donc peut être que ça dépend des origines de l'éducation ! Après personnellement ça varié d'un pâque à l'autre, un coup les cloches, d'autre le lapin ! Donc avec mon imagination débordante de l'époque, je me suis imaginé des cloches qui jetaient des lapins qui livraient des œufs ! Sinon à part ça j'étais normal hein... je n'avais juste pas qu'un ami imaginaire, un village entier...
 

liwen

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Huhu à peine les premières lignes lues on sait qui est l'auteur de chaque article mouahahaha :yes:
Mais oui tellement! :o

Plein de bisous les r0xiens et les r0xiennes car OUI ! il y a des r0xiennes qui savent lire. Joke hein elles ne savent pas ^^

G pa kompri ceu ke tu dy

Bravo à toute l'équipe en tout cas! :yes: Supers articles! J'ai passé un bon moment à vous lire. Vivement le mois prochain :love:
 
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Réactions: JunRos